Zde najdete vtipy, vtipné obrázky a spostu dalších věcí k pobavení
Jdou slon a mravenec vysokým sněhem.
Mravenec: "To je ale námaha!"
Slon: "Mně to tak namáhavý nepřipadá..."
Mravenec: "To se nedivím, když ti vyšlapávám cestu!!!"
Potkají se dvě želvy.
Jedna říká té druhé: "Hele, kde máš krunýř?"
"Ále, utekla jsem z domova."
Plují dvě rybičky v moři a najednou nad nimi propluje ponorka.
"Vidělas to?! Co to bylo?!" povídá jedna.
A druhá odpoví: "Ále, nic zvláštního, jenom lidi v konzervě..."
Malá housenka se pta maminky: "Hele, mami, co je to člověk?"
"No, to je takovej chudák, kterýmu amputovali 98 nohou."
Dvě krávy na louce pokojně přežvykují jetelíček a jedna povídá: "Ty hele, slyšelas taky o tý nemoci šílenejch krav?"
Druhá se na ni s klidem zadívá a odpoví: "Jó, to mě nezajímá, já jsem veverka."
Baví se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak že to zkusí spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese, zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."
Do zverimexu vrazí rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku a řve: "Kde je ten hajzl?"
"Který?" ptá se prodavačka.
"Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!!!"
Žirafa si balí jointa, najednou k ní přiběhne králík a říká: "Žirafo, kašli na drogy, svět je krásný, pojď si radši se mnou zaběhat po lese!"
Žirafa se zhnuseně podívá na jointa, odhodí ho a jde s králíkem. Běží, běží, až potkají slona, který si akorát jde šňupnout kokain.
Králík mu říká: "Slone, kašli na drogy, život je krásný, pojď si radši s námi zaběhat po lese!"
Slon zhnuseně odhodí kokain a jde s nimi běhat. Nakonec potkají lva, jak si jde píchnout dávku heroinu.
Králík mu říká: "Hele, lve, kašli na drogy, život je krásný, pojď si s námi radši zaběhat po lese!"
Lev se podívá na injekční stříkačku, odhodí ji a začne králíka zuřivě mlátit.
Žirafa se slonem na to vyděšeně zírají a ptají se: "Ty jo lve, proč mlátíš toho králíka?!"
"Proč? Protože ten malej hajzl mě nutí běhat po lese vždycky, když má v sobě extázi!!!"
Víte za jak dlouho naučíte psa pískat?
V tlakovém hrnci za 15 minut...
Víte co se narodí, když se zkříží kráva s želvou?
Tele s přilbou!
Letí vrána, letí, letí a najednou - PRÁÁÁSK - narazí do sloupu. Spadne na zem, posadí se a povídá: "Bůůů... Kykyryký... Kurva jak to bylo?!!"
Najde veverka tři oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty, rozlouskne druhý - zlaté šaty, rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se skulí na větev a začne rozpláče se: "Já se snad kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru!!!"
Pštrosí rodinka si řekla, že půjdou na návštěvu ke známým. Přijdou na místo, kde známí pobývají a vidí, že všichni mají hlavy v písku.
Starý táta pštros se naštve a povídá: "To je hrozný! Trmácíme se takovou dálku a oni nejsou doma..."
Karkulka jede na kole k babičce a veze jí košíček s jídlem. Zastaví jí vlk a rozšlape jí košíček a rozbije kolo. Karkulka povídá: "Ten košíček mi nevadí, ale to kolo mi svaříš" Co má vlk dělat, svařuje kolo. Další den se opakuje to samý. Zase jí vlk to kolo musí svařit. Třetí den jede Karkulka jinudy. Vlk to vezme k babičce, babičku sežera lehne si do postele. Když přijede Karkůlka povídá: "Babi proč máš tak velký uši?" "To abych tě lépe slyšela" "A babi, proč máš tak velký voči?" A vlk už to nevydrží a zařve : "To mám vod toho svařování ty krávo!"
Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí: sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až teprve tu sedmou sní. Přijde do ložnice, všechny postýlky vyzkouší a až teprve v sedmé usne. Zanedlouho přijdou trpaslíci. První řekne: "Mně někdo ochutnával moji kaši." "Mně taky," řekne další "A mně ji někdo sněd." řekne ten sedmý. Přijdou do ložnice a první řekne: "Měkdo mi ležel v mé postýlce." "Mně taky," "Mně taky" řeknou ostatní trpaslíci. Jenom sedmý říká: "Tak kluci, zhasnout a jde se spát."
Pozor,pozor detatka, nekdo klepe na vratka:
Rychle zalezt do plinek,je to asi.............Kajinek.
Dobré ráno miláčku, nablil jsem ti do sáčku.
Nezapomeň na dědu, ohřej mu to k obědu.
Chceš-li býti správným Čechem, vytírej si zadek mechem!!!
Sedi myska tise v rohu v pasticce ma nohu, obcas trochu
pipne brzo asi chcipne.
Za chemičkou teče pramen,
znečištěné vody.
Hasili s ní jednou plamen,
BUM! To bylo škody.
Na přechodu pro chodce
drtí Tatra důchodce.
Důchodce se vrtí, mává holí
asi ho to hajzla pěkně bolí.
U hrobečku dítě stálo, z plna hrdla mlčelo, před chvíli se usmívalo když tatínka věšelo. Tu si náhle pomyslelo:"máma má o tátu ztrach!" nechtělo maminku trápit - teď je dvojnásobný vrah. Dva hrobečky vedle sebe, brácha vchází do dveří, za chvíli už budou tři, když se dílo podaří. Setmělo se, měsíc vyšel, dítě už má strašný hlad, nu a tak si umanulo z Macka guláš udělat. "Čiči Macku, pojď sem ke mně, dítě zvedá topůrko, Macek přišel, dítě jásá,"už tě mám ty potvůrko. Vzpomělo pak na babičku, na tu starou lakotu, záhy vetchá stařenka, zdobí tyčku u plotu. Když to děda všechno spatřil, zasípal:"Ty hajzlíku!", staré kosti pomalé jsou, neunikly majzlíku. Po chvíli pak upozornil, alarm VB stanici, že se něco nekalého, děje v místní márnici. Kapitán se líně zvedá, do auta se doplazil, dítě zmáčklo odpal včas, s bombou k nebi vyrazil. Tak se dítě pojistilo, že mu už nic nebrání, dál si hrát na predátora, bez trestního stíhání.
Přijel rychlík do nádraží,
nečekaně zleva,
všude kolem spoustu krve,
všude kolem střeva.
Uprostřed všech letních vůní,
kojenec se v parku sluní.
Kolem vlčák poskakuje,
mlsně se olizuje.
Hlad je velký, zřádlo láká,
z kojence krev proudem cáká.
Opodál se plíží kočka,
na zbytky si klidne počká!!!
Na dálnici dívka stála,
zdálky na mě mávala.
Neváhal jsem, zastavil jsem,
hned se po mě sápala.
Prej jesti mám pětikilo,
bude celá moje,
makal jsem až se ze mě lilo,
mezi keři v stoje.
Unaven a vyčerpán,
ležím v škarpě na zadku,
než odešla pošeptala,
že má holka kapavku.
Mravenec: "To je ale námaha!"
Slon: "Mně to tak namáhavý nepřipadá..."
Mravenec: "To se nedivím, když ti vyšlapávám cestu!!!"
Potkají se dvě želvy.
Jedna říká té druhé: "Hele, kde máš krunýř?"
"Ále, utekla jsem z domova."
Plují dvě rybičky v moři a najednou nad nimi propluje ponorka.
"Vidělas to?! Co to bylo?!" povídá jedna.
A druhá odpoví: "Ále, nic zvláštního, jenom lidi v konzervě..."
Malá housenka se pta maminky: "Hele, mami, co je to člověk?"
"No, to je takovej chudák, kterýmu amputovali 98 nohou."
Dvě krávy na louce pokojně přežvykují jetelíček a jedna povídá: "Ty hele, slyšelas taky o tý nemoci šílenejch krav?"
Druhá se na ni s klidem zadívá a odpoví: "Jó, to mě nezajímá, já jsem veverka."
Baví se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak že to zkusí spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese, zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."
Do zverimexu vrazí rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku a řve: "Kde je ten hajzl?"
"Který?" ptá se prodavačka.
"Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!!!"
Žirafa si balí jointa, najednou k ní přiběhne králík a říká: "Žirafo, kašli na drogy, svět je krásný, pojď si radši se mnou zaběhat po lese!"
Žirafa se zhnuseně podívá na jointa, odhodí ho a jde s králíkem. Běží, běží, až potkají slona, který si akorát jde šňupnout kokain.
Králík mu říká: "Slone, kašli na drogy, život je krásný, pojď si radši s námi zaběhat po lese!"
Slon zhnuseně odhodí kokain a jde s nimi běhat. Nakonec potkají lva, jak si jde píchnout dávku heroinu.
Králík mu říká: "Hele, lve, kašli na drogy, život je krásný, pojď si s námi radši zaběhat po lese!"
Lev se podívá na injekční stříkačku, odhodí ji a začne králíka zuřivě mlátit.
Žirafa se slonem na to vyděšeně zírají a ptají se: "Ty jo lve, proč mlátíš toho králíka?!"
"Proč? Protože ten malej hajzl mě nutí běhat po lese vždycky, když má v sobě extázi!!!"
Víte za jak dlouho naučíte psa pískat?
V tlakovém hrnci za 15 minut...
Víte co se narodí, když se zkříží kráva s želvou?
Tele s přilbou!
Letí vrána, letí, letí a najednou - PRÁÁÁSK - narazí do sloupu. Spadne na zem, posadí se a povídá: "Bůůů... Kykyryký... Kurva jak to bylo?!!"
Najde veverka tři oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty, rozlouskne druhý - zlaté šaty, rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se skulí na větev a začne rozpláče se: "Já se snad kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru!!!"
Pštrosí rodinka si řekla, že půjdou na návštěvu ke známým. Přijdou na místo, kde známí pobývají a vidí, že všichni mají hlavy v písku.
Starý táta pštros se naštve a povídá: "To je hrozný! Trmácíme se takovou dálku a oni nejsou doma..."
Karkulka jede na kole k babičce a veze jí košíček s jídlem. Zastaví jí vlk a rozšlape jí košíček a rozbije kolo. Karkulka povídá: "Ten košíček mi nevadí, ale to kolo mi svaříš" Co má vlk dělat, svařuje kolo. Další den se opakuje to samý. Zase jí vlk to kolo musí svařit. Třetí den jede Karkulka jinudy. Vlk to vezme k babičce, babičku sežera lehne si do postele. Když přijede Karkůlka povídá: "Babi proč máš tak velký uši?" "To abych tě lépe slyšela" "A babi, proč máš tak velký voči?" A vlk už to nevydrží a zařve : "To mám vod toho svařování ty krávo!"
Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí: sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až teprve tu sedmou sní. Přijde do ložnice, všechny postýlky vyzkouší a až teprve v sedmé usne. Zanedlouho přijdou trpaslíci. První řekne: "Mně někdo ochutnával moji kaši." "Mně taky," řekne další "A mně ji někdo sněd." řekne ten sedmý. Přijdou do ložnice a první řekne: "Měkdo mi ležel v mé postýlce." "Mně taky," "Mně taky" řeknou ostatní trpaslíci. Jenom sedmý říká: "Tak kluci, zhasnout a jde se spát."
Pozor,pozor detatka, nekdo klepe na vratka:
Rychle zalezt do plinek,je to asi.............Kajinek.
Dobré ráno miláčku, nablil jsem ti do sáčku.
Nezapomeň na dědu, ohřej mu to k obědu.
Chceš-li býti správným Čechem, vytírej si zadek mechem!!!
Sedi myska tise v rohu v pasticce ma nohu, obcas trochu
pipne brzo asi chcipne.
Za chemičkou teče pramen,
znečištěné vody.
Hasili s ní jednou plamen,
BUM! To bylo škody.
Na přechodu pro chodce
drtí Tatra důchodce.
Důchodce se vrtí, mává holí
asi ho to hajzla pěkně bolí.
U hrobečku dítě stálo, z plna hrdla mlčelo, před chvíli se usmívalo když tatínka věšelo. Tu si náhle pomyslelo:"máma má o tátu ztrach!" nechtělo maminku trápit - teď je dvojnásobný vrah. Dva hrobečky vedle sebe, brácha vchází do dveří, za chvíli už budou tři, když se dílo podaří. Setmělo se, měsíc vyšel, dítě už má strašný hlad, nu a tak si umanulo z Macka guláš udělat. "Čiči Macku, pojď sem ke mně, dítě zvedá topůrko, Macek přišel, dítě jásá,"už tě mám ty potvůrko. Vzpomělo pak na babičku, na tu starou lakotu, záhy vetchá stařenka, zdobí tyčku u plotu. Když to děda všechno spatřil, zasípal:"Ty hajzlíku!", staré kosti pomalé jsou, neunikly majzlíku. Po chvíli pak upozornil, alarm VB stanici, že se něco nekalého, děje v místní márnici. Kapitán se líně zvedá, do auta se doplazil, dítě zmáčklo odpal včas, s bombou k nebi vyrazil. Tak se dítě pojistilo, že mu už nic nebrání, dál si hrát na predátora, bez trestního stíhání.
Přijel rychlík do nádraží,
nečekaně zleva,
všude kolem spoustu krve,
všude kolem střeva.
Uprostřed všech letních vůní,
kojenec se v parku sluní.
Kolem vlčák poskakuje,
mlsně se olizuje.
Hlad je velký, zřádlo láká,
z kojence krev proudem cáká.
Opodál se plíží kočka,
na zbytky si klidne počká!!!
| Na krchově , tam je zima, nebožtíci klepou kosu. Už je jaro , to je prima, nebude jim kapat z nosu. |
| |
zdálky na mě mávala.
Neváhal jsem, zastavil jsem,
hned se po mě sápala.
Prej jesti mám pětikilo,
bude celá moje,
makal jsem až se ze mě lilo,
mezi keři v stoje.
Unaven a vyčerpán,
ležím v škarpě na zadku,
než odešla pošeptala,
že má holka kapavku.
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář
